Quizá no seamos héroes, pero aún seguimos vivos....

Bueno, hoy voy a escribir... Estos últimos días no fueron buenos, y realmente me daba verguenza escribir cuando estaba atravezando otra recaída. Hace 2 días que estoy mejor, hasta podría decir que bien... Por qué podría decirlo y no lo digo? es simple, porque cuando digo que estoy bien, que yo puedo, que solo hace falta fuerza de voluntad...chan, recaida.
En fin, ese es uno de los motivos de mi ausencia por este sitio. Otro motivo, el que mi amiga Polla supuso sin equivocarse, es mi estudio. Esta semana, luego de dar los parciales, me cambié de facultad, no de carrera, asi que conocer a un nuevo grupo de estudiantes y un nuevo establecimiento no fue tarea fácil para mi. La verdad es que me queda cómodo, solo a media hora de casa y con hospitales de mi zona asociados...genial. y por si a alguien le llega a interesar, me fué muy bien en los parciales.
Bueno, espero no tener que alejarme más... no quiero hacerlo.
Besos al que lea esto... y Gracias por su tiempo.

I am fine...

Hola, hoy es Lunes y pase un finde barbaro... comi y nada, pude controlarme perfctamente y eso me hace sentir orgullosa de mi misma.
Puede ser que exagere, pero estoy por el camino correcto...

I want be nothing

I just want die, disappear... I am so sorry, but I can not live anymore with this terrible soul pain.

Pensando Em Você

Composição: Paulinho Moska

Eu estou pensando em você.
Pensando em nunca mais
Pensar em te esquecer
Pois quando penso em você
É quando não me sinto só
Com minhas letras e canções
Com o perfume das manhãs
Com a chuva dos verões
Com o desenho das maçãs
E com você me sinto bem

Eu estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Te esquecer
Eu estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Te esquecer.

Eu, pensando em você.
Pensando em nunca mais
Pensar em te esquecer
Pois quando penso em você
É quando não me sinto só
Com minhas letras e canções
Com o perfume das manhãs
Com a chuva dos verões
Com o desenho das maçãs
E com você me sinto bem.

Eu estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Te esquecer
Eu estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Te esquecer.

Eu estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Te esquecer
Eu estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Te esquecer.

Eu estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Te esquecer
Eu estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Te esquecer.

Pensando em você.
Pensando em você.
Pensando em você.
Pensando em você.

I hope be free someday...

Hola. Hoy tuve una recaida...si, no entiendo todavia por qué pero bueno a veces pasa...
Me voy a ir a dormir asi mañana llega rápido.
Perdón por ser floja, mañana no me va a vencer...

Don't care the problem, just care the solution...

Polla, supongo que este será nuestro medio de comunicación ya que todavía no te encontré conectada en el msn... bueno, es lindo a pesar de que nuestro tema de conversación es nuestro problemita de alimentación y lo díficil que es sobrellevar la recuperación.
Una pregunta, comenzaste terapia? Yo ya pedí un turno para la semana que viene pero estoy en duda de ir, me cuesta mucho pensar en tener que sentarme y decirle todo lo que hice y todo lo que pasé en estos últimos 4 años...
Es raro como mi vida para cualquiera que la mire de afuera es perfecta: tengo una familia bien constituida, no tenemos problemas económicos, yo siempre fuí ¨popular¨en el cole y ahora en la facultad no me va para nada mal, tengo un lindo grupo de amigos, no me va mal con los chicos, estudio lo que me gusta, siempre hago lo que quiero y lo que me gusta, en fin...tengo lo necesario para ser feliz, pero no lo soy. Bueno, no tengo todo porque no tengo a la persona que quisiera a mi lado. Te cuento, se llama Javier y estoy muy enamorada de él,pero él es amigo de mi hermano y ellos tienen ciertos códigos..en realidad yo tambien los tengo con mis amigas, si somos amigas no podes fijarte en mi hermano o en mis ex. Bueno, la cuestión es que nosotros salimos un par de veces juntos pero cuando habia que poner las cosas claras me dijo que preferia mantener la amistad con mi hermano... En parte lo entiendo, pero no deja de dolerme..
Vos crees que con Javier yo lograría ser feliz? Yo sinceramente no..
Bueno, hoy tuve otro día super bien. Comí 2 hamburguesas, estudié toda la tarde, escribí y ahora me voy a dormir.
Bueno amiga, si querés podes mandarme un mail asi esto es mas privado. Yo no tengo drama. Me gustaría mucho saber que haces de tu vida. Por ejemplo en donde trabajas, si estas en pareja, si tenes hijos y esas cosas que a las mujeres nos justa saber... Te mando un abrazo fuerte y un beso enorme. Gracias por escucharme, o leerme mejor dicho. Me hace mucho bien saber que estás ahi...por momentos al otro lado del mundo y por momentos a mi lado dandome fuerza. Te quiero mucho! Cuidate...

I can not believe what I see, the girl in my mirror is just me....

Supongo que escribir que hice en mi día aca es mi terapia..lo fué en mi adolescencia mi gran diario íntimo,con la diferencia de que nadie lo leyo hasta el día de hoy. Es como si escribir sobre el tema que tiene mal fuese mi catarsis...
Que loco esto, es la primera vez que hablo sobre mi bulimia, pero me tranquiliza saber que puede ayudarle a alguien o simplemente serle útil saber que hay otras que pasan lo mismo que ella. Me cuesta tanto encontrarle una razon lógica al por qué de esta enfermedad...por qué somos tan ingenuas de creer que es un juego y que una simplemente decide parar y seguir con el control de su vida cuando una quiera,por que no nos damos cuenta hasta que tocamos casi fondo de que estamos enfermas y que nos estamos matando de a poco y a conciencia... La verdad es que yo no entiendo como pude lastimarme tanto, como pude llegar a cortarme y sentirme bien al ver mi sangre y al sentir el dolor. No entiendo como puedo ser tan valiente para mentirle a las personas que amo en la cara por tanto tiempo y soy tan cobarde para decir simplemente que necesito ayuda,que estoy enferma y que quiero vivir... Eso quiero,quiero vivir pero debo terminar de justificar mi enfermedad con nervios,con angustias,con ansiedad,con tantas boludeses que una se aferra a creer para no aceptar que solo esta enferma,que sufre bulimia...
Bueno, voy a seguir estudiando mi gran libro de psiquiatria para el parcial que tengo dentro de una semana. Parece irónico, psiquiatría....

Thank u so much!

Hola, primero quiero agradecerte porque sé que esto es muy díficil...Gracias,despues de mucho tiempo lloré de alegría despues de leer tu comentario.
Bueno, hoy tuve un día ¨normal¨,con lo cual quiero decir que no he vomitado lo que comí. Gracias a mi fuerza de voluntad (que no sé de donde la saco)...
Espero poder ser digna de las bonitas palabras que me dejaste, y me encantaría poder ayudarte en lo que sea posible...Cuenta conmigo!
La verdad es que me iré a dormir con una sonrisa hoy.. Gracias de nuevo.
Thank you, Someday we will win and we will be much happy...

Today I did everything wrong...

Hola. Hoy me fué muy mal... para peor no se contarlo ya que no soy ProAna ni mucho menos ProMia. Pero es lo que hoy paso, si...vomité de nuevo. No sé por qué mierda no puedo ganarle, juro por Dios que lucho...igualmente 1 de las 2 comidas de mi día.
No puedo creerlo, al final soy una floja. No sé ni por qué escribo...
Necesito que alguien me diga que va a salir todo bien, que confíe en mi, que yo puedo..pero no tengo a nadie que lo haga. Estoy sola.
I hate my stupid mind, I can not do nothing rigth...

I just need time....

Hoy vomité. No fué un atracon, comi 2 porciones de pizza y no pude contenerme... Tan boluda puedo ser?
Hago lo que puedo, recién termino de cenar...5 tostadas de gluten con queso, ja hasta a mi me da gracia... pero por lo menos no corrí al baño.
Hoy no fué un buen día, la verdad que el hospital fué un caos y estoy cansada...quiero dormir asi mañana será otro día... un día mejor.
Please, leave me alone! I dont want go back to you...

hard day...

Hola, ya esta por terminar mi dia... otro dia sin Mia.
La verdad es que es dificil sentir mi estómago lleno y pelear con las ganas de vaciarlo... Teoricamente deberia serme facil pensar en los beneficios de curarme, pero no es asi. Me cuesta sacarme el miedo a engondar mucho, si bien sé que puedo hacer una dieta equilibrada e ir al gym me da terror volverme gorda. No se por que, si soy objetiva nunca lo fuí...
Bueno, me voy a dormir...mañana será otro largo dia de lucha.
Espero seguir asi, por un lado me siento muy bien.
You will not tell me what I have to do anymore...I will not let u.

my new life

Hace 4 años que soy bulimica, claro que pase meses más cerca de ella que otros, pero siempre estuvo presente... Hoy decidí dejarla, y por eso escribo. Escribo mi lucha contra ella, escribo para no caer, escribo para que si alguna chica lo lee se de cuenta de que no es imposible.
Is my life, I decide how I want living it...

Presentación...

Mi nombre es Flor. Tengo 20 años, estudio medicina y teoricamente debería ser feliz...
Este es mi diario, esta soy yo. Con el tiempo, si es que alguien lo lee, espero poder mostrarme realmente...